|
|
|
Май 23, 2006
03:48 pm
Вчера одно культурное мероприятие вылилось в жутчайшую пьянку. Я не употреблял алкоголь в кол-ве более бутылки пива уже очень давно, а сегодня пришлось вспомнить все ужосынах похмелья.
А все произошло из-за того, что один француз принес на культурное мероприятие французский самогон. Мне рюмки не досталось, пил из чашечки для эспрессо. Домой дошел с трудом.
Сегодня обедал в столовой с коллегой, который там тоже был. Встретили еще 2 людей с попойки.
Я своему коллеге:
-Слушай, а они чето гораздо лучше, чем мы выглядят. Они что, самогон не пили?
-нет
-а почему?
-а потому что ТЫ весь самогон сукавыпил!!!
Еще я вчера делал массаж плечь одной девушке. А друг сказал сегодня, что она страшная. Мне вчера красивой показалась.
|
Ноябрь 28, 2005
11:54 pm - Сны
Недавно снился мне сон, что девушка моего давнего друга пыталась меня сболазнить, даже разделась, но я не дался, так как друг хороший. А через 2 дня узнал, что они теперь не будут жениться, так как расстались.
А еще мне снился сон, про одну девушку, с которой я встречался, а потом она решила поебать мне немного мозги, получила предупрежедние, не осознала,и была забыта. Так вот. Она мне во сне рассказывала, что с каким-то чуваком познакомилась, и несерьезные отношения со мной ее больше не интересуют. Я спросил, когда? Она ответила, что на мой день рождения. Утром встал, подумал - ебтыть - последний секс был как раз до моего ДР. А потом - песец.
А еще недавно мне красивая девушка рассказывала, что ей приснилось, будто бы я был охранником, завел ее в тихий коридор, и там отодрал. Я пообещал в следующий раз, когда она приедет, камуфляж надеть - я тоже ролевые игры в сексе приветствую.
Сны то, бля, вещие ...
ПС: А, мне недавно приснилось, что паспорт нашелся. Так вот, пока нихуя. Жду.
|
Ноябрь 23, 2005
10:01 pm
Со мной случился триблядомудопиздопроебский в рот и в пизду неебический локальный катаклизм.
За несколько дней до возвращения в Германию я проебал свой паспорт или спиздил его кто в метро, хуй знает.
Короче паспорт со всеми визами пошел по пизде.
Виза - хуйня, вопрос решаемый, а вот паспорт сделать в сжатые сроки стоит денег.
Еще идет по пизде поездка во французские альпы. Так как не успеваю на нее.
И еще дохуя всяких еще.
Но, с другой стороны, все живы, все здоровы, так что хуйня война - прорвемся.
К тому же тут очень много людей, которым не хотелось, чтобы я уезжал - вот походу их мысль и материализовалась - побуду тут еще маненечко.
А в остальном все хорошо.
|
Ноябрь 11, 2005
11:20 pm
Недавно обещал написать, как я головой дверь выбил.
В Германии все выключатели в коридорах с таймером - чтоб свет экономить. Вот я, уходя из института, прощелкал забралом и не успел спуститьтся по леснице до того, как свет отключился. А перед самым выходом у нас двери стоят пожаро-взрыво-защитные. И стеклянные, но очень прочные. И обычно открытые.
Спускаюсь я, короче, бегом по леснице. Лесница кончилась. По инерции бегу дальше. Вдруг вспышка, шок секунд на 5. Потом прихожу секунд 30 в себя.
Включаю свет. Вся стеклянная дверь пошла паутинкой. Правда там 2 эпицентра было - от колена и от головы.
Пока шел домой думал, что один хуй меня вычислят, так как после ухода человека, который закрывает здание, в институте оставалось человека 3. А ссадина на лбу только у меня. А дверь стоит денег. Думал, что придется мне теперь евро 10-20 в месяц в счет новой двери отчислять.
А на следующий день я во всем признался. Дверь списали на неосторожное обращение. Расходы взял институт. А по поводу моей голоы и колена был составлен Акт о несчастном случае на рабочем месте.
|
Октябрь 6, 2005
05:49 pm
Вчера был на вечеринке по поводу начала семестра.
Меня пыталась снять страшная жирная телка. Подошла так ко мне, и говорит: а ты не мог бы со мной русским языком позаниматься - я сейчас как раз курс прохожу, и твоя помощь была бы очень полезна - с таким видом - что типа пойдем сейчас разочек грамматику повторим и снова на вечеринку вернемся.
Я хоть и был пьян, но это выше моих сил. Я ей сказал, что могу ее только одному слову научить по-русски - ХУЙ. Ну и перевел соответственно. И сказал, что урок окончен.
А потом встречаю одного чувака - он, я видел, с этой девкой сидел говорил, и сказал ему:
-Прикинь ко мне сейчас страшная жирная бабища подошла просто трындец - вон та - и попро...
-это кстати, моя бывшая девушка
-ААААААААААА
|
Сентябрь 17, 2005
03:43 pm
Был недавно на вечеринке. Там один мой знакомый – футбольный хулиган, 135 кило веса – чета сильно начал до меня доебываться. Ну и в итоге как-то спонтано получилось, что решили мы с ним побороться. Он весит больше меня в 1.5 раза. Шутя так боримся, и тут он одной рукой хватает меня за горло и начинает душить.
Ну, думаю, заигрался чувак, хер с ним, со всеми бывает. Высвобождаюсь из захвата.
Через пару секунд он попадает ногой мне почти по яйцам. Появилась мысль принять решительне мры. И тут он хватает меня за воротник и тянет. А я в совсем недавно купленной BOSS´овской футболке был.
Такое простить я был не готов. Тогда этот чувак устал и прилег на пол - полежать. Но его брат решил тоже попробовать. Он комплекции чуть поменьше меня, поэтому устал и лег еще через 3 секунды.
Было прикольно потом – несколько человек настойчиво стали интересоваться, где я такому научился, и не мог бы я устроить курс самообороны.
Теперь c конца сентября у меня секция рукопашки (вести уже есть где) и 11 учеников 20 – 30 лет.
О своей секции здесь думал уже давно, но что она так образуется, я не предполагал.
|
Август 22, 2005
06:18 pm
Стоял я недавно на балконе и случайно уронил вниз фотоаппарат. Ну, там этаж 8-9 был. Фотик пропрыгал немножко по газону, но не разбился – он в чехле был. А рядом как раз мужик идет какой-то.
Не заметит, думаю, а я сечас быстро сбегаю вниз и заберу его.
Но тут мне на мой фотоаппарат начинает кто-то звонить. Мужик слышит звонок, поднимает его и думает свалить.
Мне такой вариант не понравился. Стал я соображать, как бы его уговорить отдать мне фотик. А слышимость плохая – высоко. Пришлось серьезно напрячь мозги.
И тут мне подумалось, что если такая хуйня произошла, то наверное мне это снится, а если это снится, то сон это мой.
Тогда я спрыгнул с балкона, достал пистолет и застрелил мужика.
Вот такая нах матрица. Прям агент Смит ниибаца.
|
Август 5, 2005
07:04 pm
Сегодя приехал домой (отсутствовал 5 дней), а тут чистота, порядок, полный холодильник продуктов, Фрукты на столе, бутылка вина, все такое - блестит все - плюнуть некуда. Вобщем, чувствуется женская рука.
Подруга на кухне. Я ей говорю, что все очень клево и очень аккуратно - совсем не так, как раньше, и одновременно сажусь с размаху на кровать. А там под матрацем деревянная решетка. Когда я на нее приземлился, пара перекладин сломалось, и моя жопа с частью матраца приземлилась почти на пол.
Пока летел, я ногой сильно пизданул ногой по столику, на котором стояла вся та ботва с фруктами и бутылкой вина. Короче, столик сильно удивился и крутанул сальто в воздухе (почти сальто - немного недокрутил), а еда вся просто на пол упала.
Ну, шум, мат с моей стороны, и одна мысль: "Ну, опять все по-старому"
Я встал с кровати, и матрац вернулся в свое обычное положение - так что даже и не скажешь, что я провалился туда. Тут прибегает подруга. На лице - полное непонимание, как можно было так запнуться, или что мне могло ТАК непонравиться.
Пришлось объяснить, чт опроизошло и идти собирать все с пола.
Хорошо, ничего не разбилось - самое главное- бутылка красного вина - если б оно на голубом ковролине оказалось пришлось бы мне сожрать свои трусы.
|
Апрель 18, 2005
11:27 am
Мне сегодня снился более чем странный сон.
Мы с Гонзой сидели на кухне у моей бабушки. Гонза нюхал кокаин. А потом предложил мне смешать коктейль. Он налил текилы, мандаринового сока, помешал, потом покрошил туда печенья и булочку. Много. Потом размешал, и я пил коктейль через соломинку.
А потом я пошел домой. Голый. Причем "домой" было - домой, где я жил, когда был маленьким. Я шел голый, а мне по пути постянно попадались знакомые - причем все - начиная с друзей детства, заканчивая соседями в Германии. Но я делал вид, что все так и должно быть, и они не замечали, что я голый.
ПС На всякий случай. Гонза, равно как и я, кокс не нюхает.
|
Апрель 12, 2005
01:26 pm
Однажды Пушкин подошёл к Наталье и прямо сказал:
- Покажи сиськи!
-
Хyясе, - ответила та, но показала.
- Зачооот! - произнёс Великий Гений и
чмокнул супругу в щёку.
Атчот по отрывным выходным позже
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=91.7){kind=small}
krik82